Ja, 2-åringar är kapabla till empati – så här uppmuntrar du den grundläggande färdigheten

En väns barn faller ner och gör ont i knäet. Din 2-åring stirrar kort på dem innan han återvänder till vad de höll på med. Men sedan, senare i veckan, ser de ett annat barn gråta och frågar dig vad som hände eller till och med rör sig mot dem för att klappa deras rygg. Den oron är äkta, även om den inte är konsekvent och de inte alltid förstår varför andra känner som de gör.

De fallen när du inte ser ett empatiskt svar kan oroa eller till och med genera dig, men i den här åldern kan ditt barn inte alltid sätta sig i en annan persons skor. När deras förmåga att ta perspektiv utvecklas under de närmaste åren kommer du sannolikt att se fler uttryck för empati.

Här är några sätt att hjälpa din 2-åring att lära sig att känna och uttrycka empati:

Läs böcker och prata om karaktärers känslor

Att läsa för ditt barn introducerar dem för upplevelser som är både bekanta – som att falla ner och bli skadade i en park – och obekanta. Relaterade upplevelser tillåter dem att ansluta till en karaktär och känna känslorna tillsammans med dem, medan nya upplevelser är ett fönster till känslor som de kanske inte har känt ännu. Forskning visar att barn är mer benägna att hjälpa och trösta andra när deras föräldrar pratar om känslor medan de läser berättelser.

När ni läser böcker tillsammans kan ni prata om karaktärernas känslor och koppla dem till ditt barns upplevelser:

• Max ser ut att ha blivit riktigt skadad där. Vad skulle du göra om du var där i parken med honom? Hur kunde vi få honom att må bättre?
• Bea är rädd för att få en spruta från läkaren. Har du någonsin känt dig rädd för något? Hur ser ditt ansikte ut när du är rädd?
• Graham är verkligen glad över att hans vänner kommer över för att fira hans födelsedag. Låt oss prata om din födelsedag, det är bara 9 månader kvar. Känner du dig exalterad över det?
• Titta, tjejen i Now That I’m Three tappade sin tallrik på golvet, och det var verkligen överraskande. Låt oss göra ett förvånat ansikte tillsammans.

Reframe ursäkt

När ditt barn skadar någon annan är det naturligt att insistera på en ursäkt – men orden jag är ledsen har ingen betydelse för dem i den här åldern. Försök istället att hjälpa ditt barn att anpassa sig till det andra barnets känslomässiga upplevelse. Seb ser ledsen ut. Han gråter och gnuggar sitt knä. Låt oss kolla in med honom och se vad vi kan göra.

Ditt barn kan vara överväldigad eller generad i stunden. Troligtvis förväntade de sig inte att skada ett annat barns kropp eller känslor – de agerade helt enkelt utifrån sina egna perspektiv och behov. Erkänn ditt barns känslor också. Jag vet att du inte ville göra honom ledsen. Låt oss se om vi kan hjälpa honom tillsammans. Modellera sedan ett empatiskt svar. Jag är så ledsen att det hände, Seb. Kan jag hjälpa dig? Vill du ha hjälp?

Hjälp ditt barn att förstå sina känslor

A 2018 års studie fann att barn som kan reglera sina egna känslor – särskilt negativa – har större förmåga att visa sympati. Med andra ord, det är mycket lättare att vara snäll och empatisk när du först förstår och bearbetar dina egna känslor. Här är några saker du kan prova:

Märk ditt barns intensiva känslor. Att beskriva vad du ser när ditt barn är upprört kan ge dem fler verktyg för nästa gång: Du vill inte lämna parken och jag kan se att du är riktigt ledsen och arg över att behöva sluta leka. Jag förstår. För fler exempel på hur du gör detta, läs den här artikeln om att namnge ditt barns känslor. Tala ur jag-perspektivet. När du talar genom din egen lins hjälper det ditt barn att förstå att ni alla har olika upplevelser och känslor: Du har kul med kastrullerna och kastrullerna just nu, men du slår ihop dem riktigt hårt och jag gillar inte det ljudet. Uppmuntra dem att göra detsamma genom att ge dem sätt att uttrycka sig: jag gillade det inte när... eller så är jag ledsen för att... Beröm deras positiva handlingar. När ditt barn går ut för att visa vänlighet mot någon annan, påpeka det: Jag märkte att du tog med Marco sin speciella björn när han var så ledsen. Det visade verkligen att du bryr dig om honom - jag kunde se att du hjälpte honom att må bättre.

Läs mer om forskningen

Brownell, C. A., Svetlova, M., Anderson, R., Nichols, S. R.,

Song, J.H., Colasante, T., Att hjälpa dig själv hjälper andra: Koppla barns känsloreglering till prosocialt beteende genom sympati och tillit . Emotion, 18(4), 518.

Svetlova, M., Nichols, S.R.,